إذا كنت ممثلة
مبتدئة وتبدئين أولى خطواتك الفنية، فعليك أن تتجهزي لهذا المشروع القادم وهو
النجومية بأن تتبعي هذه الخطوات أولاً عليكي أن( تتغلي) وتقولي أنك ترفضين
القبلات والمايوهات واللقطات الساخنة على اعتبار أنك تقدمين (رسالة فنية راقية)
وبعد شوية أفلام ومسلسلات وإعلانات تبدئين بتضييق الملابس وتخفيفها وضعي شوية
لقطات (ساخنة على شوية رقص ..... ثقافي) وبعدها قبلات من أول الفيلم إلى آخره
وحينما تسألين عن ذلك قولي (أنك وافقت لأنه من ضمن السيناريو المكتوب أصلاً)
وترفضين الأشياء المضافة للسيناريو (يعني إحنا لا نعرف ماذا تفعلين إلا عن طريق
ملابس النوم وضحكات .... وقبلات تأخذ نصف الفيلم). كذلك إذا كانت أفلامك تتعرض
للمنافسة وأن الممثلات المنافسات يقدمن تنازلات أكثر منك مع أنك (مش مقصرة) ولكن
عليكي اتخاذ اتجاهه مختلف بأن توزعي صورك على الصحف والمجلات وأنت بالحجاب
وتشيعين بأنك اعتزلت الفن وتجلسين في بيتكم كم أسبوع (أصلاً أنتي ما عندك شغل)
وبعدها شوفي الصحافة والقنوات الفضائية تحاول تعمل معك لقاءات وتعودين نجمة أقوى
عشر أضعاف السابق والمخرجين سوف يتسابقون عليك لتوقيع عقود أفلام معك. وإذا طلع
البعض وسألك عن الحجاب قولي لهم (أنا مازلت صغيرة على الحجاب .... وأنا بداخلي
حجاب يعصمني عن الخطأ .... واضح من أخر أفلامك).
أنت شاب (ولد
فقر) وتريد أن تصبح غني وجربت البزنس وطلعت مديون وراتبك كله يضيع على
إتصالات برامج ربح المليون، وبحثت في كل وسيلة حتى أنك
حاولت سرقة بنك مع عصابة وطلعت أنت الغبي.... اللي
راح يبلغ الشرطة. ومازال لديك الطموح في أن تصبح غني. إذا عليك إتباع هذه الخطوات: أولا عليك البحث عن عائلة ثرية جدا وبعد ذلك ابحث عن (أبشع بناتهم)
وكلمها بأنك معجب فيها وتريد أن تتزوجها. وعليك أن تجهز نفسك بحيث تحصل على قرض
من البنك بعد أن ترهن بيتكم كضمان لتشتري سيارة فخمة من نفس النوع الذي يقودها (سائقهم)
وبعد ذلك فصل كنادير من نوعيات الكرتون مع شماغات مغشوشة مكتوب عليها ماركات
بالإضافة إلى محلات الأحذية التي تنزل إعلانات تقول اشتري نعال واحصل على 6
مجاناً. وبعد ذلك حينما تزورهم عليك بالمرور قبلها بمحل عطورات (أم فطيم غاليري)
وتعطر وتتبخر ببلاش وكل يوم عند فرع. وحينما تتكلم مع إخوانها أو والدها لا تتحدث
إلا عن سفراتك وشركاتك عبر البحار ولا تنزل عن رقم المليون دولار، ودخل في سوالفك
شخصيات كبيرة مثل (اتصل فيني أمس بيل غيتس وأمس رحنا القنص مع الوليد بن طلال
وبعد ذلك أعمل حملة تبرعات لأخواتنا في دولة (سال نغور....أعطيكم جائزة إذا
عرفتوا وينها ؟؟) وبعد حصولك على أموال التبرعات اشتري فيهن بطاقات العرس فخمة
جدا برقم لا يقل عن ألفين نسخة وحينما يعطونك (مجلداتهم العشرة في طلبات بنتهم
الغشرة) قول حاضرين وبعد توزيع البطاقات تعال وأخبرهم بأنك خسرت في صفقة كل
أموالك وأنك تحاول بناء نفسك من جديد (ولأن الجميع يعلم بموضوع العرس والبنت
ضمنتها في الجيب وفضيحة إذا تم إلغاء أو تأخير العرس وخاصة أن بنتهم تعمل على
نظام (أشوا أنها حصلت على معرس) لذلك سوف يتكفلون بكافة الترتيبات من مهر وزهبة
وحفلة...و نحن نقول لك لا
تنسانا في العرس... (ترى أكياس البلاستيك جاهزة عند
الأصدقاء).
أنت شاب عندك صوت
أحلى من صوت المطرب(بخيت الماجد)ولكنك فقير ولا تمتلك مال لإنتاج شريط لك، فعليك أن تبدأ مشروعك بالخطوات
التالية. عليك أن تبدأ من الصفر أن (تدهن سير شاعر تجاري) بأن تغني من كلماته وأن
تنزل أغنية لأي نادي يحصل على بطولة وغني أغاني وطنية
لبعض الزعماء العرب وسوف يصلك الشيك أو سوف يبثون أغنيتك ليل نهار واشتغل في
أعراس أبناء بعض المسؤولين وبعد أن تتعرف على هؤلاء الشخصيات سوف يقومون بتكفل
طرح شريط كامل لك بالإضافة إلى تصوير هذه الأغاني (مع البهارات المصاحبة للفيديو
كليب) واستخدام علاقاتك مع بعض المسؤولين في بثها على القنوات الفضائية وموجات
الإذاعة وبعد الانتشار والتألق اظهر في مقابلة فضائية وقول أنك لم تتاجر بأحاسيسك
ولم تقدم تنازلات وأن على الفنان أن يكون راقي في تعامله لأنه يعتبر نفسه حامل
رسالة ....(الأخ يشتغل موزع بريد؟؟؟) والمخفي أعظم.
مثقف لديه
إمكانيات وقدرات مشهود بها ولكن غير قادر على نشر إبداعاته فماذا يفعل؟ أولاً عليه أن يبدأ مشروعه بالبحث عن شخصية ثرية وتحب الشهرة والظهور
ويمتلك عقلية ثقافية ( عصيدية+ هريسية + مسابقات
رمضانية) وتقوم بعمل كتاب عن سيرة ذاتية لهذا الشخص وعائلته وعن بطولاتهم وأن
أفلاطون استشهد بفلسفتهم وأن ابن بطوطة سافر على حسابهم وابن ماجد كان (سكوني
على مركبهم) وكبر فيهم بقدر ما تستطيع ولأنه شخصية كبيرة لن يستطيع أحد أن يقول (كذاب)
وعند الطبع ضع ميزانية كتابك مع ميزانية كتاب هذا الشخص الثري وبعد ذلك عليه أن
يستخدم نفوذه في توزيع الكتاب والدعاية له وضع كتابك مع كتاب هذا الشخص وشوف كيف
سوف يتهافت المشترين على شراء الكتاب (مجاملة ..فضول.. دهان سير.. خوف) وطبعا ليس لصدقه
لأنك عارف (مجموعة الأكاذيب التي تم وضعها في سيرة هذا الشخص) ولكن لأن الناس
مصالحها مرتبطة مع هذا الشخص . وطبعا صاحب الشخصية لن يطالب بعائدات مبيعات
الكتاب بالرغم من أنه متصدر أكثر الكتب مبيعا. وإذا طلع ما عنده دم وطالبك بعوائد
الكتاب أخبره بأن الطبعة الفاخرة والإعلانات كلفتك أكثر من الميزانية وأنك دافع
من جيبك وأعطه فواتير على ذلك(يا كثر الفواتير
المزورة هذه الأيام).
إذا كنت موظف جديد
وأمامك مشوار طويل للترقي وهناك موظفين أقدم منك وأصحاب خبرة عليك باتباع التالي
لنجاح مشروعك. احضر قبل الدوام بنصف ساعة واخرج بعد نهاية الدوام بنصف ساعة،
واجعل الفراشين هم من يشتكون عليك عند المدير لأنك متواجد إلى ما بعد ساعات العمل
وإذا سألك أخبره(عندي عمل كثير لا أحب تأجيله) ولا
تساعد أحد ولا تفتكر في الموظفين الذين معك في القسم وإذا طلب منك خدمة أو مساعدة
قوله (كل شي على رأسي حلل معاشك.. مثلي) ولكن أمام
المدير خليك أنت الأخ والمعين لزملائك في العمل، وكل كلمة يقولها مديرك اختمها
بكلمة (صح) وإذا دخل عليك مديرك المكتب اجمع ملفات عشر سنوات وضعها فوق مكتبك وكل
يوم غير مكانها (لأن هناك مدراء عقولهم من العصر الحجري لو أنك قمت بكل واجباتك
وزيادة بدون نظام تكديس الملفات فأن ذلك لايعجبه
ولو كانت نتائجك ممتازة ويقول أنك ما سويت شيء. ولكن إذا ما وضعت كومة من الملفات
ولم تفعل شيء غير السوالف على الإنترنت سوف يقول عنك (مسكين شغول هذا الموظف)
ودائما ذكر مسؤولك بأنه يتعب كثيرا والشغل كله على
رأسه وأن القسم بدونه ما يسوى (يمكن يصدق ويقدم استقالته للبحث عن عمل أفضل)
وإذا شفته مرتاح ومستانس اذكر له عن مدى إعجابك بالمطرب الفلاني والشاعر الفلاني
(لأنهم الأفضل عند مديرك) وتحذر كل الحذر أنك تبين تشجيعك لنادي لا يحبه مديرك
(صدقني بتروح ملح) لأنه هناك عقليات نظام قواطي طماطم تقاس عندهم الكفاءة
بمدى تشجيعك لنادي مسؤولك) ولو أنك قادر أن تملئ القسم
كله بشعارات نادي مديرك لا تقصر وإذا فاز فريقه وزع حلويات. ودائما أرسل له مسجات
نكت خاصة عن المدراء المنافسين له أو الأندية المنافسة لناديه حتى تكون في باله
دائما . إذا اتبعت هذا الأسلوب فإنني أضمن لك الترقية خلال 3 أشهر.
فتاة لم تترك
اسم في دليل التليفون إلا وتعرفت عليه، ولم تدع شيء يقال عنه (منقود)إلا واستخدمته وطبعا لا دراسة ولا ثقافة ولا مستقبل (ولا تبن بعد) ولاحظت
أن القطار بدأ الخروج عن آخر محطة (يعني يا تلحق يا ما تلحق) فماذا تفعل؟؟ أولا عليها بتغيير توجهها وإذا كانت تبحث عن زوج عليها أن تنسى الشباب
الذين في عمرها (لأنهم جميعهم أصحاب خبرة) وعليها بالبحث عن شاب أصغر منها (وعوده
اخضر)عن طريق 3 جهات الانترنيت أو اتصال بالغلط أو
زملاء العمل. وبعد بداية التعارف عليها أن تظهر أمامه
بأنها صفحة بيضاء وأنها مرتبطة بثلاث أمور البيت+
الدين+ أنت. ودائما علقي على تصرفات البنات بكلمة (لا
يجوز وعيب ومنقود وحرام) ولصقي في حلمة أذنه هذه الكلمات (أنت غير الشباب+ أنت تأثيرك ساحر+أنت شخصيتك قوية
+ ما أدري شو اللي يخليني معجبة فيك) وطبعا لأن
( صاحبنا بعده على دنيا المحبة جديد) سوف يعجب بكلامك ويتأثر فيه ويقع في شبابك.
وبعد أن تضمني أن (السنارة غمزت) امتنعي عن محادثته واتهميه بالخيانة وأن علاقتكم
لازم تشوف النور ولا تكلمينه أسبوع وكل ما يكلمك أخبريه أن هناك من طالب أيدك
وأنك متعلقة فيه لكنه لم يتحرك لذلك سوف تضيعن من بين يديه . وبعد 3 ساعات سوف
تطرق أمه باب بيتكم تطلب أيدك، وعند العرس العالم تضن
إنك فرحانة بالزواج ولكن لا يعلمون بأنك فرحانة بالنصر لأنك إستفدتي من(خبرتك في المغازل في اصطياد زوج لك).
